Юмор

- На репетицию джазового ансамбля приходит новый саксофонист и говорит:
- Я могу сыграть любой стандарт в самом быстром темпе.
Никто со мной не может соревноваться! Не верите? Играем!
One! Two!
One! Two! Three! Four! - A - A - B - A !

Муж приходит домой,жена вся в слезах.

- Что случилось,дорогая?
- Представляешь? Наша дочь выходит замуж.
- Так что же ты ревёшь? Это же хорошо!
- Да,но она выходит замуж за джазмена!
- ЧТО?!Не бывать этому!Только через мой труп!...

Через неделю.Муж:

- Дорогая,а ты знаешь,пусть выходит замуж.
- КАК?!Ты же сам сказал,что этому не бывать.
- Я был вчера у него на концерте - никакой он не джазмен.

Джазовый музыкант устал от постоянных отказов фирм,издающих записи.Однажды он заказал студию всего на один час, а звукорежиссера попросил по окончании записи сделать 1000 копий и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в студию и говорит в микрофон:
- Это послание для вас,бездарные,тупые идиоты рекординговых компаний.Все эти годы вы игнорировали меня.Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утончённой, душевной музыки, а вы, ублюдки, никогда мне не отвечали ни на одно письмо, не приглашали к сотрудничеству,не звонили и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки! Я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь конец!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем записывать дубли?

При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!

Трубач разговаривает с соседом.
- Мой дом оценили в 250 000 долл.
Сосед:
- Как?! Он же точно такой как мой, но мой стоит 100 тыс.!
- Ну, понимаешь, у меня ведь нет соседа-трубача…

Джазовый трубач заменял коллегу в академическом оркестре. В пятой цифре его партии было обозначено 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, вы должны считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!

"В нём неожиданно проснулся большой музыкант,зевнул,посмотрел на часы и лёг досыпать..."

Фраза дня:
Главная трагедия для большого настоящего джазового саксофониста - совершенно не уметь играть на саксофоне...

Новость дня:
У солиста Лиманского оперного театра "Ска Ла-Ла" Тетянино Дядипетти в возрасте 52 лет неожиданно пропал голос.Зато появился слух.

Новое ощущение на сегодня:
Потанцевать медленный танец с баянистом...

Анна была в новом зимнем пальто,красиво отделанном мехами АККОРДИОНА.

Крылатые слова:
"Мы в ответе за тех,кого прижучили".
(Пол Маккартни,пер. с англ. на русский - Ринго Старра)

Андрей Кнышев "на100льный календарь"

Вышел очередной 121-ый альбом известного джазового пианиста Афигея Криворучко. Количество записанных им дисков в 20 раз превышает количество им прослушанных.

Знаете ли вы,что обыкновенный САКСОФОН можно использовать в качестве несколько увеличенной модели своеобразной курительной трубки.Для этого требуется лишь поместить в его раструб порцию табака,эквивалентную 97 пачкам "Беломора" (около 980 г.),и курить САКСОФОН непрерывно в течении трёх недель,регулируя клапанами количество вдыхаемого никотина и срок перехода в коматозное состояние.
Следует,однако,помнить,что необкуренный САКСОФОН имеет неприятный филармонический привкус и при резком втягивании дыма издаёт характерный звук на полторы-две октавы выше относительно соответствующего ему звука при выдохе.
Если же,усевшись по-турецки вокруг костра,разведённого из хороших сухих можжевеловых скрипок,передавать САКСОФОН по кругу из уст в уста в качестве трубки мира,затягиваясь по одному разу,то её хватит,чтобы втянуть в эту миротворческую акцию до 2 тыс.человек,удержав их от праздного
времяпрепровождения,пьянства,мордобоя и т.д.
Если при этом каждый участник перформанса будет издавать по одной ноте какой-либо мелодии,то,к примеру,"Гимн демократической молодёжи" вместо трёх с половиной минут можно исполнять в течении двух суток.
Подсчитано также,что курение альт-саксофона придаст вам уверенности в себе и солидности примерно в 20-25 раз больше,нежели курение обычной пенковой трубки,курение тенор-саксофона - в 25-30 раз, а баритон-саксофона,аж,в 50 раз.
А курение всех видов САКСОФОНОВ одновременно придаст вам уверенности и солидности примерно в 250-300 раз больше,чем курение бычка сигареты.

С лёгким дымом!

Андрей Кнышев

Знаете, аккорды к 'Mr P.C.' Колтрейна?
- Cm7 - Shift F7.

Во время одного из интервью Рэя Чарльза спросили, каково это, родиться бедным да еще и слепым.
- Все могло быть намного хуже, - сказал Рэй, - я мог бы родиться черным…

Джазового пианиста пригласили сыграть сольный концерт с академическим оркестром. Дирижер, зная о дурной репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что тот вообще явился на концерт. Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл просто блестяще концерт Грига. Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
- Должен признаться,что слышал много критики в адрес джазовых музыкантов,поэтому был настроен по отношению к Вам весьма враждебно, но то, что Вы показали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои поздравления и извинения!
- Да ладно, чувак! Ерунда! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что ко второму отделению подойдёт на замену другой пианист...

Чарли Паркер у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ч.П.: Я же Чарли Паркер, знаменитый джазовый саксофонист!
Св.Петр: Все так говорят. Докажи.
Ч.П. берет саксофон и играет «Донну Ли» в сумасшедшем темпе.
Св.Петр: Верю, проходи!

Жако Пасториус у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ж.П.: Я Жако Пасториус, великий бассист!
Св.Петр: Все так говорят.Докажи.
Ж.П. берет свой Jazz bass и играет несколько невероятных пассажей.
Св.Петр: Верю, проходи!

У Ворот Рая - Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде.
Св.Петр: Твое имя?
Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Д.Д.: Чего вдруг?
Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест.
Д.Д.: Чарли кто?
Св.Петр: Верю, проходи!

В первый день учебного года учительница знакомится с учениками и просит их рассказать, кем работают их родители.
- Мой папа – почтальон! – говорит одна девочка.
- А мой – механик! – говорит другая.
- А кем работает твой папа? – спрашивает учительница мальчика за последней партой.
- Мой - танцует голым в баре для гомосексуалистов! - произносит парень гордо.
После урока учительница спрашивает у мальчика, правда ли то, что он рассказал о свое отце.
- Да нееее… На самом деле он тромбонист в диксилендне, только я стесняюсь об этом говорить…

Турецкий барабанщик, закончив курс у знаменитого преподавателя в Беркли, возвращается на родину и из-за нехватки денег идет работать в местный оркестр Абдулы Ахмеда. На концерте он, естественно, стремится показать все свое мастерство, заполняя все свободные места в аранжировке техничными «филлами», играет как Бог! Однако в антракте Абдул Ахмед отзывает его в сторону и говорит:
- Ты, и правда, очень хорош! Техника, грув, супер! Но, понимаешь, это немножко другая музыка. Все, что мне от тебя нужно, это простая слабая доля после 7 и 11.

Главные причины, чтобы учиться игре на тромбоне:

· Это удваивает циркуляцию тестостерона в крови;
· Девчонкам нравятся большие кейсы;
· Тромбоны классно блестят!
· Приятно скользит, если смазать;
· Может работать как громоотвод;
· Отпугивает соседскую кошку;
· Звучит громче, чем любой из деревянных духовых;
· Не требуются батарейки;
· У тромбона приятный звук.

Какое меньшее из трех зол: теракт, угон самолета или соло тромбона?
- Угон самолета – иногда это заканчивается хорошо.

Трубач приходит наниматься на работу в биг-бенд и заявляет руководителю: «Я могу играть так же громко, как Армстронг, так же высоко, как Фергюссон, так же быстро, как Диззи и так же прозрачно как Чет!». После прослушивания руководитель говорит:
- Лучше б ты уж умер как Майлз.

КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство)

07.09.2005


1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): «Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!»
Джазмен: «Пристрелите меня первым!».

БЛЮЗ играется исключительно людьми, которые «проснулись утром».
ХАУС – хорошая музыка, если только этот «хаус» не по соседству с вашим.
ДЖАЗ - это когда пять человек играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА – люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП – люди разговаривают, когда им следовало бы петь.

- Опять ты достал свою ублюдскую гармошку?
- Милая, не ублюдскую, а блюзовую!

Св. Петр: «Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа».
Сатана: «Добро пожаловать в ад, вот ваши рога и альт».

Гитарист устраивается на работу в биг-бэнд. Перед первой репетицией дирижёр и говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты и читает: Cm7|A7+9|D7| ПРИГНИСЬ |Cm7| и т.д. Гитарист – в недоумении,но стал играть всё,как написано в партии. Через некоторое количество тактов опять читает: «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может быть так в оркестре разыгрывают новичков? В общем,в нужном месте не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист и отключился.
Когда парень пришел в себя,то увидел склонившегося над ним лидера биг-бэнда:
- Я же тебя предупреждал, смотри строго в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!

В конце 80-х я выступал на краковском джаз-фестивале: "Solo,Duo,Trio".Там я познакомился с саксофонистом Кешаваном Маслаком,с которым позднее стал играть в дуэте и даже записал альбом в Америке. Кеша перед выходом на сцену очень долго и тщательно настраивал...гитару. Ну,думаю,видимо будет на ней играть.Весь концерт он играл на саксофоне,а в конце своего выступления снял с себя серебрянный пиджак и со всей силы стал им бить по настроенной и подключённой гитаре,лежащей рядом на стуле.Эффект удался.Кульминация получилась.
Оператор,который это действо снимал,так увлёкся увиденным и услышанным,что подошёл к музыканту почти вплотную.Тут Кешаван снял с ноги носок и одел его на камеру смелого польского оператора к всеобщему удовольствию публики.

За 5 минут до окончания концерта из зала вышел слушатель.
Взволнованная билетёрша спрашивает его:
- Почему же Вы уходите?До конца концерта осталось всего 5 минут.
Вам не понравилась музыка?
- Да,вообщем-то,понравилась!
- Тогда,может быть,не понравился дирижёр?
- Да нет,приличный дирижёр!
- А оркестр?
- Да тоже хороший!
- Почему же тогда Вы уходите?
- Знаете! Когда я остался в зале один,то мне стало как-то страшновато!..

Это было где-то в начале 70-х.Я тогда зарабатывал на свадьбах.
Особенно хорошо платили на молдавских свадьбах,потому что они длились обычно 3 дня и 3 ночи. Музыканты должны были играть практически без перерыва.Вот на одной такой деревенской свадьбе,в самый разгар веселья,к нашей сцене подходят два здоровых деревенских парня со довольно злобными лицами и подозрительно так смотрят на меня,точнее на мою кепку с козырьком."Аста интурист?"-спрашивает один другого.
"Нет! Аста мотокросс!"...

Вовочка приходит из школы опять с двойкой.
Папа вновь хватает ремень и злобно спрашивает:
- За что двойка на этот раз?
- Мария Ивановна спросила меня у кого самые большие яйца.
- А ты что ответил?
- Сказал,что у слона.
- Правильно! У слона!
- Нет! Мария Ивановна сказала, что у страуса.
- ?!...Теперь-то я знаю почему он такие медленные вальсы писал!..

- У них неизлечимая тяжёлая форма РОКА.

- Хит-парад возглавляют рок группы "Окстись!","Конвоиры диспепсии","Торч"("То,ради чего"),"Альмагель-А" и "Папка колючий".

- Грампластинка:"Певец и композитор Терентий Алтынов поёт себе свои песни".

- В искусстве джаза шёл по стопам великих.
Поэтому следов не оставил.

В один из киевских ресторанов зашёл "большой" и "толстый" человек,заказал себе курицу и бутылку дорогого виски.
Поглощая самозабвенно и увлечённо и то,и другое одновременно,вдруг, услышал музыку,доносившуюся со сцены в исполнении пианиста.Оставив недоеденную птицу и взяв жирными руками полный стакан с виски,он направился к музыканту и подал ему благородный напиток со словами: "На,старичок,выпей!".Тот ответил: "Спасибо!Но я не пью на работе". Тогда любитель виски и музыки облокотился на фортепиано и спросил: "Старик! А где и кем ты работаешь?.."

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Унитаз чище и в него попасть легче.

Симфонический концерт,соло флейты,флейтист играет жутко фальшиво,не по тем нотам. Голос из зала:
- Флейтист - Уё..ище!..
Реприза, вновь соло флейты, так же чудовищно фальшиво.
Опять голос из зала:
- Флейтист - Уё..ище!..
Дирижер останавливает оркестр,поворачивается к зрителям:
- Кто назвал это Уё..ище флейтистом?..

В курятнике молодой петух готовится сменить отца, который многие годы будил по утрам всех и вся. Но сын, сторонник новых методов,однажды сказал отцу:
- Ну сколько можно это твое «кукареку»! На дворе уже 21 век!
Утром «Молодой» вытаскивает во двор комбик,включает гитару, выкручивает gain до отказа,врубает по полной,что-то там играет,пыжится,орет в микрофон и т.д. В итоге никто не просыпается. Старый петух не удивлен:
- Я же говорил, сынок, начинать нужно со стандартов…

Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.

Экзаменатор играет простое До-мажорное трезвучие.
- Что это?
- Не знаю. Можно ещё сыграть?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Так-так, почти догадался!Ну-ка,еще разок!
Опять звучит тоже самое.
- А-а-а! Знаю! Это пианино!!!

Чем отличаются слон от фортепиано?
- К слону можно прислониться, но к фортепиано невозможно прифортепианиться.

Дирижёр замучил оркестр, заставляя повторять одно и тоже место, добиваясь от ударника наиболее тихого удара в гонг.

- Тише! Намного тише!

Ударник решил схитрить, и вообще не прикоснулся к гонгу.

- О! Теперь гораздо лучше, но, если можно, постарайтесь это сделать ещё немного тише.

Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты.
- Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает 'Look at me…' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
- Си-бемоль минор.

*
Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства…

*
Музыкант-аматор возвращается в местный любительский биг-бенд после долгих лет отсутствия. Его коллеги расспрашивают, чем он занимался.
- Пару лет назад вышла моя работа по фундаментальной физике. Может, слышали?
- Нет, мы об этом ничего не знаем – говорят музыканты.
- А в прошлом году мне дали Нобелевскую премию – за исследования в области квантовой механики. Знаете?
- Нет, не припомним…
"Ну, да ладно, - говорит "физик", - нужно разыграться, за эти годы я основательно потерял форму, на прошлой неделе участвовал в джеме, облажался по полной…"
- Да-да, мы об этом слышали

Чёрный барабанщик вдруг проснулся глубокой ночью,весь потный, глаза полны ужаса. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Мне приснилось, что я белый и играю на сильную долю.

Популярный певец после своего сольного концерта кое-как прорвался сквозь толпу поклонниц к машине.Весь оборванный
обессиленный,исцарапанный плюхнулся на заднее сидение.
Водитель:
- Эх! Таланты и поклонники!
- Нет!- отвечает певец.- Музыканты и звери!..

Известный джазовый саксофонист пришёл в музей восковых фигур полюбоваться на свою копию.
- Кто это? Разве я? Совсем не похож!
- Не надо так волноваться!
Сейчас не надо сравнивать.- успокоили его работники музея.-
Сходство приобретается после смерти...

- Сынок! Если будешь хорошо учиться,то мы тебе купим компьютор!
- А если я буду плохо учиться?..
- Тогда мы купим тебе тромбон!..

Эту историю я слышал в разных вариантах,с участием разных персонажей в роли гастролёрши,но второй тромбонист не меняется.

Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"Она берёт партию 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша Б..,ведется на пиво и шашлыки".

К изестному джазмэну после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый саксофонист в стране! У меня уже два золотых диска на Universal плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Тубист спрашивает кларнетиста:
- Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть?
- Умею!
- И 32-е?
- Умею!
- Неужели и 64-е умеешь?
- Умею!
- Слушай,а сыграй мне хотя бы одну!

Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете?
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет.
- А что ж вы играете-то?
- Фьюжн!!!

1 июля я был в голландском городе Наймегене на 21-м музыкальном фестивале.А причина моего приезда - выступление группы Хермето Паскаля,уникального бразильского музыканта,композитора и педагога.Хермето -настоящий гуру для всех бразильских музыкантов.К нему в Рио приезжают музыканты не только из Бразилии,но и из других стран.Селио де Карвалио,бразильский барабанщик,живущий в Осло и принимавший участие в записи моего альбома "PRESENTE PARA MOSCOU" рассказывал,что он тоже был у Хермето.Когда он узнал,что Селио барабанщик,то предложил ему взять сито с песком,намочить песок водой и играть самбу...Это было первое знакомство.
На двери репетиционного зала написано:
Репетиции каждый день с 9.00 до 15.00
Исключения:
1) Если мы на гастролях
2) Если кто-то из нас умер...

Пожилой музыкант приходит к доктору:
- Док! У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70!
- Так Вы что,хотите услышать аплодисменты?..

Джазовый музыкант стоит у ворот рая.Апостол Пётр открывает ворота и выносит приговор:
- В АД,и только в АД. Вся жизнь твоя - это наркотики,алкоголь,проститутки и т.д.Страшный грех.
- Что делать?
Заходит в АД и не верит своим глазам: огромный выбор алкоголя, наркотиков, сигарет, обнажённые женщины,звучит супер биг-бэнд.
Подходит к сцене и видит табличку на саксофоне со своим именем,
берёт в руки потрясающий инструмент,занимает место рядом со знаменитыми саксофонистами всех времён и народов, сразу же играет длинное соло,а в паузе спрашивает соседа:
- А это точно АД?
- Да!
- Что-то я не понимаю.Такой кайф: наркотики,женщины,алкоголь,фантастический джазовый бэнд...
- Подожди,старик,сейчас выйдет певица...

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

Зима.Холод.Замёрзший бомж заходит в ресторан,народу никого,так как ещё не вечер и спрашивает метрдотеля:
- Извините,пожалуйста,можно мне посидеть вон,там, в уголке,немного погреться.Меня никто не увидет.
- Ну,ладно,проходи.Только сиди тихо и не высовывайся.
Прошёл,сел, но через какое-то время подзывает метра и спрашивает:
- А можно мне,раз,уж,я тут сижу, колбаску свою покушать? Не увидет никто.
- Да,ладно,уж,жри свою колбасу.
Достал колбаску,ест.Через некоторое время опять подзывает распорядителя ресторана:
- Извините,пожалуйста, а нельзя ли мне кипяточку принести.
У меня чаёк свой, замёрз больно,надо погреться.
Принесли кипятку.Сидит пьёт чай,закусывает колбаской.
Опять подзывает метра и спрашивает:
- Я не понял! А почему музыканты не играют?..

"Крепкий,очень крепкий тромбонист.
Тромбон отнять невозможно".

Влюблённая парочка уехала в провинциальный городок подальше от любопытных и ревнивых родственников.Выбрали тихий,уютный ресторанчик,нашли укромное место и начали изучать меню:
- Никогда не знаешь,что заказать себе в таких загородных ресторанах!-говорит Он.
- Закажи похоронный оркестр.Мой муж пришёл!

Встречаются два джазовых музыканта.Один из них в одном ботинке.
Другой его спрашивает:
- Ты что? Потерял один ботинок?
- Да нет! Я нашёл один...

Вопрос:Сколько нужно барабанщиков,чтобы удовлетворить женщину?
Ответ: Три.Один это делает,а двое других выясняют как это делал бы Дave Weckl...

Вопрос: Какая разница между критиком и евнухом?
Ответ: Никакой.Оба знают точно как это делать,но оба не могут...

Вопрос: Почему рок-музыкант плохой любовник?
Ответ: Потому что не может взять с собой в кровать уселитель...

Встречаются 2 певца-тенора.
Один спрашивает другого:
- Ты был вчера на моей премьере?
- Да,был.
- Ну как я начал свою арию?
- Да робко как-то и фальшиво.
- А как Тебе моя кульминация в середине?
- Да так себе.
- Ну,а финал-то,финал.Прозвучал?
- Да завалил финал.
- А что это мы всё обо мне да обо мне? Твоя-то всё так и спит с дирижёром?

Дирижёр оркестра решил купить машину.
Заходит в автосалон.Ему навстречу хозяин:
-Маэстро! Рад Вас видеть! Что желаете? Приличную машинку? Подберём! Без вопросов!
-А откуда Вы меня знаете? Ходите на мои концерты?
-Да нет! Я у Вас играл в оркестре на 4-ой валторне, и Вы меня выгнали 6 лет назад.Теперь у меня свой автосалон,хороший бизнес и т.д.
-?
Купил машину,поехал заправляться.На заправке к нему навстречу выходит хозяин:
-Маэстро! Что желаете! Заправиться? Сейчас организуем.Лучший бензинчик,лучший сервис.Вам понравится.
- А Вы меня откуда знаете?
- Да я бывший виолончелист,работал у Вас в оркестре,Вы выгнали меня 4 года назад.Теперь,вот,своя заправка,хороший бизнес и т.д.
-?
Заправился,подъезжает к дому и видит какой-то бомж копается в помойке.Тот обернулся,увидел дирижёра и воскликнул:
- Маэстро!..
- Что и Вас когда-то я выгнал из оркестра?
- Да что Вы? Я до сих пор у Вас играю в группе первых скрипок!..

Пьяный в ресторане пристает к музыкантам:

- Ну, пожалуйста, ну сыграйте мне песню китайских парашютистов!

- Не знаем мы такой.

- Да что вы, да вы знаете, ее все знают!

-Мужик, ты бы напел, что ли! Слова-то помнишь?

- Это запросто: Лица желтые над городом кружатся...

Пpиходит мужик к директору филармонии и говоpит:
- Хочу у вас выступать...
- А на каком инстpументе вы играете?
- Да нет, на инстpументах я не игpаю, но
могу любое музыкальное пpоизведение... пpопеpдеть!?...
- Как? Что и «Лунную сонату» Бетховена можешь?
- Легко! Давайте ноты!
Получил ноты, посмотрел, исполнил, директор в шоке, спpашивает:
- А «Караван» Тизола тоже можешь?
- Конечно! Это я могу и без нот! Всё исполнил. Директор просто в ауте, говоpит:
- А Паркера "Донну Ли" слабо?
- Паркера? А ноты есть?
Посмотpел ноты:
- Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах можно...

- Когда моя дочь пела по-итальянски, вы плакали. Наверное, вы итальянец?
- Нет, я учитель пения.

Саксофонист-грузин ушел в отпуск. Оставил свои оркестровые партии грязными,небрежными,
кое-где ноты подписаны словами: "фа", "ми".
На замену в оркестр пришёл другой саксофонист.
Найдя слово "сол", он исправил ошибку и написал "соль".
Через какое-то время грузин возвращается из отпуска и видет в нотах исправление:
- Вай ! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!

Лежит "новый русский меломан" дома и слушает музыку.
Приходит его жена и спрашивает:
- А что это ты слушаешь?
- Эллу Фитцжеральд. Правда великолепно поёт?
- Да? Но на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю!

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
- "Спойте мне песенку про котят".
- "Не знаем мы такой песенки. А можете её нам напеть?"
- "Котят ли русские войны"…

Один очень известный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy.
Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Hет, но Вы можете спpосить y дежypной сестpы...

Hа банкете джазового фестиваля один трубач, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
- Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить пpи тебе - это все pавно что в пpисyтствии Майлса Дэвиса играть на трубе.

После репетиции бэнда один трубач говорит другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Приходят в клубный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Один певец говорит своему коллеге:
- Кажется я потерял голос...
- Как можно потерять то, чего никогда не было? - искренне удивляется тот.

К руководителю джазового ансамбля приходит тромбонист с просьбой взять его в коллектив:
- Мои родственники говорят, что я хорошо играю...
- ОК, принесите мне тогда ещё и отзывы соседей...

Директор филармонии присутствует на прослушивании новой программы биг-бэнда.
Одна из солисток поет известную джазовую балладу в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает лидера бэнда:
- А кто написал этот стандарт?
- Какой, - в ярости вопрошает дирижер, - тот, который играет оркестр, или тот, который поёт мадам?

Один джазовый скрипач, отправившийся на ПМЖ в Израиль,вдруг неожиданно вернулся, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в джазе!

С 1978 по 1985 год я работал в оркестре Большого Театра.
Кое-какие истории из моей театральной жизни я уже опубликовывал,но,вот,вспомнил ещё кое-что:
Главный дирижёр Юрий Симонов удивлял нас некоторыми фразами,например: "Контрабасы! Играйте ближе к уху!" "Валторночки!Засурдиненные ноты должны быть похоже на звук,который издаёт муха,прижатая к стеклу". "Ну!Что Вы сидите,как леший на пеньке" и т.д.
И,вот,однажды,ещё в начале моей театральной карьеры,оркестр репетировал оперу "Лениниана" ("Рождённые революцией).Автора я уже и не помню.Это была нотная корректура по группам.Симонов обратился к группе валторн с просьбой поставить нюанс пиано,вместо меццо-форте.Я,видимо,засмотрелся на сцену или отвлёкся,и тут слышу,что главный дирижёр Большого Театра обращается лично ко мне: "Четвёртая валторна! А у Вас стоит?" На что я с воодушевлением воскликнул:"Да!Да! Стоит!" И тут Симонов тихо,но так,что всем было слышно сказал: "Ещё бы! Такой молодой!" Краска с моего лица не сходила всю оставшуюся репетицию.

Великая Отечественная война.Радио.Голос Левитана:
Сегодня фашистские войска захватили город Смоленск!
-Подумаешь,Смоленск!Всего одна площадка на 400 мест...

Мама(шёпотом):
-Вовочка,твой дедушка очень болен,скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
-Дедушка,а ты хотел бы,чтобы на твоих похоронах играл джазовый оркестр?..

Как-то в советские брежневские времена я был на отчётном концерте джаз-оркестра Центрального Дома Железнодорожников под управлением Грант Месяна (кстати,валторниста,который играл в эстрадно-симфоническом оркестре п/у Силантьева).
В центре зала за столом,покрытом зелёным сукном, сидели важные начальники.Понятно,что в те времена нужно было исполнять в большей степени произведения советских композиторов,которые официально зарегестрированы в Союзе Композиторов.Так вот,выходит ведущая и объявляет: "Композитор такой-то."Кул трэйн"-"Холодный поезд".Оркестр играет что-то колтрейновское,типа "Naima" или "My Favorite Thinks".
Следующую пьесу она объявляет так:"Композитор такой-то.
"Не садись в поезд "А".Как вы догадываетесь, это была пьеса Billy Strayhorn "Take The "A" Train". Потом прозвучала пьеса "In a mellow Tone", но объявлена она была как "В мягком вагоне" и т.д.
Помню,что на этом концерте было много джазовых пьес с железнодорожной тематикой,но Cool Train мне запомнился особенно.

Слушатель всегда прав.Даже когда его нет.

по радио: "Вы прослушали четыре джазовых пьесы для фортепьяно.
Где вас черти носили?..

-Почему Вы целуете мою жену,а не настраиваете фортепиано?..
-Да,но Ваша жена тоже была очень расстроена.

За дверью вкрадчивый голос преподавателя:
-Итак,девушка,раздвиньте пошире ноги,возьмите инструмент в руки
и вставьте его между ног.Так! А теперь плавно туда-сюда,..расслабтесь и запомните: виолончель не терпит насилия.

Каприччиозо, рандиозо, берлиозо, грациозо, виртуозо, официозо, амбициозо, претенциозо, одиозо, глюкозо, мафиозо, сурьёзо, неврозо, стервозо, стрекозо, советское угрозо, во поле берёзо, дед морозо, музобозо, колхозо и совхозо, куччо навозо...

Встречаются нос к носу слепой удав и слепой кролик.
Удав нюхает кролика и говорит: "Ты такой сладенький,пушистенький.Ты,наверное,кролик?" А тот нюхает,щупает удава и говорит: "А ты какой-то вонючий,противный,и ушек у тебя нет, и ручек у тебя нет.Ты,наверное,дирижёр?"

(вариант: звукорежиссёр)

Джазовый трубач нашёл кувшин.Принёс его домой,а оттуда вылетает Джин и говорит: "Приказывай Господин!"
Тот обалдел от неожиданности и просит: "Помоги людям,пострадавшим от наводнения в Индонезии".А Джин отвечает: "Нет,этого я сделать не могу.Давай другое желание".
"Ну,тогда, сделай так,чтобы я мог играть каждую субботу в джаз-клубе моего города"-просит трубач.Тут Джин призадумался,почесал затылок и говорит: "Ну,ладно,неси карту,посмотрим где находится эта твоя Индонезия".

Джаз-оркестр под управлением Петра Гринберга
и под дистанционным управлением Дюка Эллингтона

-Дорогая! Ты нам не споёшь?
-Так гости уже расходятся...
-Да, только уж как-то очень медленно.

- Зачем Вы это слушаете? Моцарт же ясно написал,что этот концерт не для вас,а для флейты с оркестром.

Тройной юбилей джазовой певицы:
60 лет на сцене,50 лет общественной деятельности и 40 лет со дня рождения.

Муж и жена выходят из Большого Театра.
- И что тебе больше всего понравилось,Коля?-спрашивает жена.
- ПИВО!

Милиционер стучит в дверь.Хозяин квартиры спрашивает:"Что вам угодно?".На что сторож порядка отвечает:
"Нам позвонили и сообщили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном".

Музыкант сидит дома.Вдруг звонок в дверь.
- Простите! А Пётр Васильевич здесь живёт?
- Нет! Он живёт на кварту выше.

Русская ведущая на украинском концерте задумчиво смотрит в список концертных номеров.С недоумением читает: "Висела писенька?!"

("Весёлая песенка")

-Сыночек! Не ходи на дискотеку! Оглохнешь!
- Спасибо,мамочка! Я уже поел.

Если у рояля все клавиши чёрные-поднимите крышку.

Молодая журналистка спрашивает маститого композитора:
- Скажите,пожалуйста,а над чем Вы сейчас работаете?
- Ну! Недавно я положил на музыку...
- Ой! Какая жалость!

Однажды я присутствовал на экзамене по сольфеджио в Московской Военно-Музыкальной Школе. Педагог-экзаменатор спросил моего одноклассника: "Чем отличается ля-диез от си-бемоля?" После некоторого раздумия тот ответил: "Вообщем-то,это одна и та же нота,но ля-диез звучит немного...тише".

Песня надкушенного помидора:
"Не сыпь мне соль на рану".